Список форумов Обо всем Курилка Дело было вечером, делать было нечего...)

Дело было вечером, делать было нечего...)

Обсуждение тем, не вошедших в другие разделы форума.
Создание тем не несущих смысловой нагрузки строго запрещено!

Модераторы: moderator, Aleksey

Правила форума

Прежде чем создавать новую тему, прочитайте Правила раздела.
Помните, что нарушение правил влечет за собой следующие санкции:
- темы, нарушающие п. 1, п. 2, п. 3 данных правил, будут перемещены в раздел «Вне игры»;
- вынесение предупреждения в случае повторного создания темы в текущем разделе;
- бан от 3 дней и более за повторное нарушение правил.
*Общие Правила Форума
*Правила легализации средств
*Правила Чата NardyClub


Сообщений: 116
Andre_Kot «11 сен 2013 23:34» Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в *овно наступил. Где мне сандалик помыть?

Andre_Kot «11 сен 2013 23:31» Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Andre_Kot «11 сен 2013 23:30» Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

Andre_Kot «11 сен 2013 23:29» В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! - Билетерша отворачивается и ехидно роняет: А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно по***ься пришли!

Andre_Kot «11 сен 2013 23:27» Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Andre_Kot «11 сен 2013 23:23» Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Andre_Kot «11 сен 2013 23:23» Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?

Andre_Kot «11 сен 2013 23:22» В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас *удаком обозвал, а то и по **альнику бы заехал!


NIGAR75 «11 сен 2013 23:16» -Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.-Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!-Мама тихонечко-Доченька, надо.! Ты-воспитатель детского сада!!!

Andre_Kot «11 сен 2013 23:16» Разговор двух друзей по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. - По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Andre_Kot «11 сен 2013 23:15» Девушка, а зачем вам мобильный?-А чтобы быть недоступной. :)

Andre_Kot «11 сен 2013 23:15» приходит муж домой и говорит : жена , я тебе шубу из норки купил , как ты просила ! жена беря шубу в руки восклицает : так она жвся рваная , одни дырки ! Эт не дырки -это норки !

Andre_Kot «11 сен 2013 23:14» Девушки делятся на две категории:1) Хорошо одетые;2) И хорошо, что
одетые.

Andre_Kot «11 сен 2013 23:13» Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покусал я его. - Да за что?! - Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Andre_Kot «11 сен 2013 23:12» Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Andre_Kot «11 сен 2013 23:11» Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. *удак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым *удаком.


Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Andre_Kot «11 сен 2013 23:09» Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!


avgustina «11 сен 2013 23:07» в магазине:дайте мне пожалуйста вон ту открытку с надписью"единственной" 7 штук

В третьем классе был диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка — с маленькой. Учительница: "Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква". Вовочка: — "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "

Andre_Kot «11 сен 2013 23:06» Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить что ли своему козлу?

Andre_Kot «11 сен 2013 23:05» Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

Andre_Kot «11 сен 2013 23:04» муж жене на эмоциях кричит- вот ты кричишь что я злой, что я твою родню не люблю!!!!!! да я.... да я.... да я люблю твою свекровь в сто раз больше чем свою тёщу!

NIGAR75 «11 сен 2013 23:03» Абитуриент сдаёт вступительные экзамены в Литературный институт. Приёмная комиссия: - Молодой человек, а ну прочтите нам что-нибудь пушкинское, например, из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Большое спасибо, хватит, Вы приняты.


NIGAR75 «11 сен 2013 23:02» Муж-жене:" Ну и растолтела ты!"--На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!-Это не пузо, а холм Славы!-Да, а под ним-павший воин?!

Самое страшное на дороге... Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав. на праворукой газели



СМС:" Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении" ОТВЕТ:" Заманчивое предложение! Только Кати нет дома. Это ее муж. Лучше пивка возьми. скоро буду. М-У-У-Р"

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

Баба-яга поймала молодого красивого парня;Если угадаешь мою загадку. тебе отдамся, а не угадаешь--я тебя съем.-Ну, загадывай.-Зелененькая, по болоту скачет, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.-Кузнечик!!!- -А-а-а, шалунишка, угадал!!!
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу

Девушкa, поймите, я ведь не кaждой предлaгaю... . - Дa Вы не рaсстрaивaйтесь, я ведь тоже не всем откaзывaю...

- Я худею.-Давно?-Почти полчаса.-Заметно уже.-Правда?-Ага, глаза голодные
Звонит телефон, трубку берет отец трех дочерей.-Привет, это ты,моя рыбка?-Нет, это хозяин аквариума

Девушка: - Милый, но ведь ты обещал на мне жениться! А он отвечает: - Ну мало ли что я на тебе обещал ...


Сообщений: 116
NIGAR75 «11 сен 2013 22:46» -Вчера с дочкой нарисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью. Сегодня будем рисовать машину, квартиру, шубу


NIGAR75 «11 сен 2013 22:43» Муж с женой поссорились, обмениваютсяяя записками. Он пишет--разбуди меняя завтра в семь, она--хорошо. Заснули. Утром муж просыпается, смотрит-9 часов!!! Хотел выругаться, а рядом записка: " Вставай, уже 7"

Andre_Kot «11 сен 2013 22:43» Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок !

NIGAR75 «11 сен 2013 22:41» Дорогой дедушка Мороз!!! Я весь год была хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику....


Andre_Kot «11 сен 2013 22:38» Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп-дила из моей комнаты последнюю пачку!!! ...



Andre_Kot «11 сен 2013 22:35» Татарский секс по телефону...- Мин метлинно снымаю галош... Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)...Еще метленнее снымаю шырстяны носкы.... иии....ложусь спать...УРАЗА бит...

Andre_Kot «11 сен 2013 22:34» Признаюсь, я Дева. - Что, честно? - Не, по гороскопу. А муж мой козел. - По гороскопу? - Не, честно.



NIGAR75 «11 сен 2013 22:30» Муж с женой гостей ждут. Жена на кухне хлопочет, а муж в трусах ходит. Жена говорит-поди оденься , ато гости скоро придут. муж отвечает--пусть видят как ты меня кормишь. Жена:" Ну тогда трусы сними-пусть видят, за что тебя кормить-то))


Andre_Kot «11 сен 2013 22:28» Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

NIGAR75 «11 сен 2013 22:27» -Ну вот, милаяя-теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?-А ты ругаться не будешь?--Нет, обещаю.-Ну ладно, семь.-В смысле я-седьмой?-Нет...Ты-четвертый

avgustina «11 сен 2013 22:27» Заходит мужик в трамвай с одной ногой и говорит сидящему наркоману: сынок, уступи место, я в 41 м ногу потерял. Наркоман: я только что ехал в 41 м, не было там твоей ноги



Andre_Kot «11 сен 2013 22:25» В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


avgustina «11 сен 2013 22:22» раннее утро.., 4 часа.., настойчивый стук в дверь. Мужик еле выбирается с постели, открывает дверь, стоит жена: пьяная, шатается, в одном туфле, в изодранной одежде. Мужик говорит: и че.., ты думаешь я тебя еще впущу в дом??? Жена: нафиг надо, я за гитарой!


Сообщений: 116
Женщина на приеме у врача: — Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите? — В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.


Сообщений: 116
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...


Сообщений: 521
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья...


Сообщений: 521
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!


Сообщений: 521
Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
— Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел!


Сообщений: 521
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.


Сообщений: 521
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!


Сообщений: 521
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.


Сообщений: 521
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они таки сломали ваш компьютер!


Сообщений: 521
Если вы решили сделать пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то лучше хорошенько подумайте!


Сообщений: 521
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.


Сообщений: 521
Жена— мужу:
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!


Сообщений: 521
Начальник влетает к подчинённым с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчинённых, сплевывая:
— А кто работает— то?


Сообщений: 521
Повесил талисман, который притягивает деньги, перед лобовым стеклом в авто. На следующий день въехала инкассаторская машина.


Сообщений: 521
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Где— то 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!


Сообщений: 521
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, жуть просто! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!


Сообщений: 521
Звонок администратору гостиницы:
— У вас не выключается свет в номере, и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Никак, у нас гостиница типа «всё включено»!


След.

Вернуться в Курилка

           
cron
Вверх